Hermanos Velozes

O SUL DE MINAS

O Sul de Minas é uma região maravilhosa para andar de jipe.

O Sul de Minas é a Terra do Rei Pelé, um mágico negro cuja cartola era redonda.

É lugar de água mineral, mas água mineral mesmo.

É uma região cujas assombrações vão aos poucos sendo substituídas pelos ETs.

O Sul de Minas é feito de pedras, cavernas e cachoeiras por onde a natureza declama poemas.

É onde o frio do inverno só se compara ao calor da nossa hospitalidade.

É a terra do café, do leite e de sombras ao pé da Serra da Mantiqueira.

É lugar de represas, de vilarejos esquecidos e histórias inesquecíveis.

É uma terra cantada por Milton Nascimento, seu filho adotivo, um sujeito que teima em dizer que os sonhos não envelhecem.

O Sul de Minas não é melhor e nem pior, apenas inigualável.

É Terra que cresce na velocidade do mineiro, nem depressa, nem devagar.

É Terra do queijo, do pão de queijo e de pessoas muito especiais: os mineiros.

Quer passear de jipe? Venha para o Sul de Minas. Quer construir amizades? Venha para o Sul de Minas, uma Terra que só é menor que o nosso coração.

Um abraço do Piloto X. Paz.

DOIS MINEIRINHOS E UM FUSCA

O mineiro é um brasileiro diferente. Além de ter um linguajar único, imitado pelos quatro cantos do País, é desconfiado e faz tudo devagar quase parando.

Dizem que esse jeito do mineiro se deve às montanhas de Minas Gerais. Em razão da topografia do Estado, ele não vê o que há por atrás das serras e por isso é receoso por natureza. Ao contrário, por exemplo, do paulista, que ocupa uma região plana e por essa razão enxerga longe.

Certa vez dois mineirinhos estavam empurrando um Fusca 71 estragado numa estrada rural. Um disse para o outro:

- Parece que vai chover.

- É, parece.

- Se a gente molhar, nós fica doente e deixa de trabalhar.

- É, pode acontecer.

- Pois é. Se nós não trabalhar, nós não ganha dinheiro. E se nós não ganha dinheiro, nós passa fome.

- Verdade. Então vamos entrar no Fusca, esconder da chuva.

- Então vamos.

- Mas, e se não chover?

- É, e se não chover?

- Aí, nós perde tempo.

- É. Às vezes não chove nada.

- É, às vezes, mas Deus sabe o que faz.

- Ele sabe, mas como nós não sabe, vamos então entrar no Fusca.

- É, mas eu ainda tô achando que não vai chover não...

Pois é, assim é o mineiro. Nem pior, nem melhor, apenas muito diferente...   

AUTO FRASE: “Gente gorda é igual Ferrari. Quando sobe na balança, vai de zero a cem em três segundos.” (internet)

QUIZTRANHO

1) Em Saint Tropez, recentemente, David Coulthard:

a) Saiu de topless b) Mostrou o silicone novo c) Fez striptease d) Mostrou o forévis

2) Símbolo da Ferrari:

a) Cavalinho dançante b) Cavalinho ignorante c) Cavalinho rampante d) Pequenino elefante

3) Recentemente, Kimi Raikkonen:

a) Comprou um Corvette da atriz Sharon Stone b) Bateu na camionete da atriz Sharon Stone c) Roubou um chiclete do Bernie Ecclestone d) Passou de patinete em cima do Ecclestone

4) Outra recente do Raikkonen:

a) Empurrou um fotógrafo e derrubou uma menina b) Empurrou um fotógrafo vestido de menina c) Apanhou do fotógrafo porque o chamou de menina d) Afogou um fotógrafo num tambor de gasolina

5) Pergunta estúpida que um repórter fez certa vez ao Nelson Piquet:

a) É verdade que seu filho vai correr de marcha a ré para dar chance aos adversários? b) É verdade que, após seu acidente em Indianápolis, você fez um transplante de esqueleto nos Estados Unidos? c) É verdade que você ganhou o prêmio limão porque tem uma fazenda de laranjas com o Emerson Fittipaldi? d) Você não acha que andando só na frente seu filho não vai aprender a ultrapassar?

Respostas: 1D, 2C, 3A, 4A, 5D

AUXÍLIO PIQUETOSO: Ajude o Piquetoso a trocar sua frota de 47 Ferraris. Contrate o show humorístico “Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso – O Piloto Mineirinho”.

AUTO FRASE: “Bingolin é igual carro: se você não sabe manobrar, é melhor ter um pequeno”. (internet)

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

Estados Unidos: “Americanos vão demolir a Estátua da Liberdade e construir no lugar um monumento em homenagem ao Ayrton Piquetoso” (manchete publicada no jornal O Sul da América do Norte Post).

SE MEU PAI FOSSE UM CARRO

Se meu pai fosse um carro, provavelmente ele seria uma Landau ou um Galaxie, pela idade e pelo tamanho. Talvez fosse um fusca, por ser simples e fácil de mexer. A cor seria o branco, porque meu pai é um sujeito de paz.

Se meu pai fosse um carro, não teria a parafernália dos veículos de hoje. Não teria opcionais, ABS, air bag, controle de tração, nada disso. Meu pai é das antigas.

Se ele fosse um carro, talvez fosse uma jamanta, uma cegonha, porque durante anos carregou eu e minha única irmã nas costas.

Por essas e outras, eu poderia dizer que o Dia dos Pais é muito pouco para abraçar aquele que me abraçou por toda uma vida.

Lembrando um famoso slogan publicitário, eu poderia dizer que não basta ser filho, tem que agradecer.

Eu poderia dizer que o Dia dos Pais deveria também ser chamado de Dia do Amigo, Dia do Anjo da Guarda, Dia do Super Herói.

Eu poderia lembrar que o ditado afirma que o cão é o melhor amigo do homem, mas que o meu melhor amigo sempre foi o meu pai, porque ele sempre quis o melhor para mim.

Eu poderia dizer: pai, três letras, uma vida.

Eu poderia dizer: pai, todos os dias, o dia todo.

Eu poderia fazer frases de efeito, eu poderia dizer ao meu pai que o meu olhar e o meu silêncio dizem muito mais do que minhas palavras são capazes.

Eu poderia lembrar de passagens da nossa vida, dizer que sua honestidade e caráter são raros e admiráveis. Eu poderia dizer que a sua paz é encantadora. Que a sua disciplina e a sua vontade de viver me são inspiradoras.

Eu poderia dizer que sobreviver ao seqüestro e tortura do neto, à morte da nora, a dois infartos e a um câncer de intestino faz dele um verdadeiro herói.

Eu poderia ficar escrevendo, escrevendo e escrevendo e jamais eu conseguira transmitir quem no íntimo é o meu pai, um sujeito grandalhão, mas que é muito maior por dentro do que por fora.

Então me resta apenas uma palavra, uma palavra que muitas vezes nos afazeres e nas dores do dia-a-dia eu acabo por esquecer de dizer: obrigado.

* Associe-se ao Ayrton Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.

O SHOW DA MULHER JERIMUM E DO HOMEM MANDIOCA

Outro dia fomos contratados para fazer em São Paulo o show "Ria com o Melhor do Ayrton Piquetoso - O Piloto Mineirinho".

Depois da peça, houve um forró no mesmo local, cujo nome era "Show da Mulher Jerimum e do Homem Mandioca".

Em tempos de Mulher Melancia, Moranguinho e outras frutas, imaginei que o forró não seria coisa desse mundo. Do lado de fora do imenso salão, a galera se beijava com toda a empolgação. Parecia campeonato de quem engole o outro primeiro.

Curiosamente, na entrada distribuíam um panfleto com o seguinte texto:

"DICIONÁRIO DO FORRÓ

"Publicação destinada a visitantes de primeira viagem. Sua função é facilitar a comunicação com os funcionários do forró e com os demais clientes. Abaixo, as expressões e seus significados:

"E o barulho da lata? Significado: Como estão as coisas?

"Essa é dus qualé? Significado: Expressão usada para fazer perguntas a respeito de alguma pessoa

"Raiiiiiiiiiiiii - Significado: Expressão usada para descrever situação ou acontecimento diferenciado

"Raiiiiiiiiiiii, uooooonnnnnn, unnnnnn, dogodó dogo dó, irrrriiirriiir – Significado: Expressão usada para descrever uma situação ou acontecimento muito diferenciado

"Vamos bater Bombril? – Significado:  Vamos fazer sexo?".
Havia muitas outras expressões estranhas e inusitadas, como “sapeca o Matusalém”, “sarga a capivara”, “aterrisa no inhame” e outras coisas do gênero. Coloquei e traduzi aqui apenas as publicáveis.

Se as expressões já me assustaram, imagine o que seria o show. Tratei de ir embora rapidinho, mesmo sem ter o prazer de conhecer a Mulher Jerimum e o Homem Mandioca. Graças a Deus consegui escapar.

AUTO FRASE: "Casar é bom. Morrer atropelado é melhor ainda" (Internet).
 
QUIZTRANHO

1) Frase de Nelson Piquet sobre o que Barrichello iria ouvir nos boxes após uma rodada em Interlagos:
a) Se eu fosse ele, pulava o muro de Interlagos e só aparecia de novo na Argentina b) Se eu fosse ele,  fazia um buraco no chão e enfiava a cabeça   c) Se eu fosse ele, mudava pra Marte d) Se eu fosse ele, abandonava a profissão e virava taxista                           

2) Frase de Tim Schenken, piloto australiano, em uma tarde de chuva em Interlagos:
a) Não posso molhar minha peruca b) Não posso molhar meus cabelos c) Não posso molhar meus cabelos, porque sai a tinta d) Não posso tomar chuva. Vai borrar a maquiagem

3) Frank Williams, definindo a Fórmula 1:
a) Esporte? É claro que continua existindo: todo domingo de GP, entre 13 e 15 horas. Fora disso, é só business b) Esporte? Nosso esporte é ganhar dinheiro c) Esporte? Desde quando andar de carro é esporte? d) Negócios são negócios. Amigos e esporte são à parte

4) Wilsinho Fittipaldi, falando sobre o pior dos Copersucar:
a) O F6 foi pior do que um chute no s@*# b) O F6 foi pior do que bater em mãe c) O F6 foi pior do que chupar manga e beber leite por cima d) O F6 foi a nossa cruz

5) Wilsinho para Emerson, encerrando a equipe Fittipaldi:
a) Agora você fecha a porta e vem embora. Eu não mando mais dinheiro b) Agora você fecha a porta e vem embora. A gente tá mais quebrado do que canjiquinha c) Agora você fecha a porta e vem embora. Só louco rasga dinheiro d) Agora você fecha a porta e vem embora. Não somos o Tio Patinhas

Respostas: 1a, 2b, 3a, 4d, 5a

AUXÍLIO PIQUETOSO:  Associe-se ao Piquetoso. Promova e venda o nosso show e morra de rir com dinheiro no bolso. E ainda ajude o Piquetoso a sustentar suas 40 mulheres. Informações pelo ayrtonpiquetoso@oi.com.br.  Ideal para empresas, entidades classistas, convenções, datas comemorativas etc.

AUTO FRASE:  "Andar de jeep: socos, desconforto, dor no corpo. Como uma coisa tão ruim pode ser tão boa?" (Ayrton Piquetoso).

REPERCUSSÃO MUNDIAL SOBRE A COLUNA DO AYRTON PIQUETOSO

EUA: "Caso Roswell - Encontrado jornal com a Coluna do Ayrton Piquetoso no meio dos destroços de disco-voador acidentado" (manchete publicada no jornal O ET Tá Rindo à Toa Post).

MUDAR É PRECISO

“Um sábio vivia em uma ilha extremamente pobre. Um dia ele teve a visão de que a ilha estaria afundando. Reuniu todos os moradores e propôs que fizessem um grande barco para que ninguém se afogasse. Porém, os habitantes locais, todos preguiçosos e com medo de trabalhar, resolveram ignorar a previsão do sábio.


Cansado de insistir com a população, o sábio resolveu construir um barco só para ele. Meses se passaram sem que a ilha afundasse e o sábio começou a servir de chacota para todos, que punham em dúvida a sua sabedoria. Aborrecido, ele resolveu abandonar a ilha.

Depois de navegar por muito tempo, o sábio avistou uma outra ilha imensa, com prédios exuberantes, belos carros e praias limpas. Aquela visão de tamanha riqueza encheu seus olhos e ele sentiu que viveria ali por muito tempo, provavelmente até a sua morte.

Anos depois, extremamente rico e saudável, o sábio resolveu pegar seu iate e visitar o local onde antes existira a ilha que ele abandonara.

Ao chegar lá, espantou-se ao ver que a ilha ainda estava de pé, porém, ainda mais pobre. Crianças andavam descalças e tinham a barriga repleta de vermes. As ruas estavam todas sujas e os carros eram velhos e mal cuidados. O esgoto, a céu aberto, provocava um cheiro insuportável. Os idosos encontravam-se todos doentes e os homens com idade de trabalhar ficavam encostados na sombra, comentando a vida alheia.

De repente, um deles avistou o sábio e veio falar com ele, zombeteiro:

- Olha só quem está aqui: o ex-sábio, o mesmo que um dia fez a previsão de que a ilha afundaria. Como você mesmo pode observar, ex-sábio, a ilha ainda não afundou.

Entristecido com a atitude do sujeito, mas ao mesmo tempo consciente de sua sabedoria, o sábio disse:

- Você está completamente enganado, meu amigo. Esta ilha já afundou há muitos e muitos anos. Vocês é que ainda não perceberam isso…

E assim mais uma vez o sábio deixou a ilha. Dessa vez, para não voltar mais.”

Escrevi esse texto há vários anos. Meu objetivo era mostrar a importância da mudança. O trânsito brasileiro, por exemplo, é como uma ilha prestes a afundar. Matamos e morremos aos montes, por irresponsabilidade, por falta de consciência e respeito ao próximo. É uma barbárie.

Atualmente, viajar é o mesmo que guerrear. Não quero enterrar meus filhos amanhã porque um louco bêbado atravessou o caminho deles. Precisamos mudar, fazer algo. É preciso mexer as peças no tabuleiro para que apareçam novos caminhos.

Não sei dizer ainda se a Lei Seca é boa ou ruim. Sei apenas que ela representa uma mudança e, portanto, já é um passo.

Um abraço do Piloto X. Paz.